Magyarországon kettő, nagy jóindulattal három féle wc típussal találkozhatunk: német, angol, meg a jó öreg pottyantós. Azt hinné az ember, hogy sokal több variáció nincs is – és persze nagyon, nagyon, nagyon nagyot téved. Rengeteg megoldás van, ami európai szemmel nézve bizarr és katasztrófális megoldásnak tűnik elsőre, meg másodikra is. És akkor még ott a seggpisztoly. Nézzünk csak körbe a nagyvilágban, hogy melyik országban hogy végzik a dolgukat az emberek, ha jön a szükség! 

A klasszikus nagy fehér porcelán isten. Ülőke, tartály, jobbra papír – teljesen átlagos, és megnyugtató látvány. Bár ebből a szögből nem látszik, de igazából itt ez a modell még lehet angol, vagy német rendszerű wc.

A német wc-k annyiban térnek el az angoltól, hogy „polcosak”. Azaz a termék első körben a képen látható polcra kerül, és csak utána viszi le a víz – cserébe pottyantáskor nulla esélye van annak, hogy egy adag felcsapodó, hideg víz seggen találjon minket. A német wc másik nagy előnye elvileg, hogy szemügyre lehet venni a terméket – nem vicc – mert ebből sok dolgot meg lehet állapítani, már annak, aki jártas a dologban. Nem kötelező. Menjünk tovább.

Tibetben az egyszerűségre szavaznak

Zen, ahogy a csövön kifér. Semmi csempe, semmi víz, semmi európai nagyzoló fényűzés, mint mondjuk a falak. Jössz, lerakod a tested terhét, és törölsz, azzal amit hoztál. Mert ha figyelemesen megnézed, papír sincs.

Bidé, arra az esetre

Amerikában egyébként a bidére is nagyon keményen rácsodálkoznak, és nálunk se nagy divat. Igen, arra van, hogy „ott lent” megmossa az ember, amit meg kell mosni. De mondjuk a nők borotválhatnak benne lábat, sőt, lábat mosni is lehet benne. Olaszországban, Spanyolországban és a franciáknál nagy divat, valamint a brazilok és az argentínek is szeretik.

A japánok nem normálisak

Ki a franc akarja a reggelt egy ilyen erős gugolással kezdeni? Őrület. Egyetlen szabály van, arccal a papír felé kezdjük a műveletet. Nem nehéz kitalálni, miért: próbáljon meg guggolva „aktus” után forgolódni az, akinek két anyja van. És hogy miért jó guggolva gittelni? Azért, mert egészségesebb. Kevesebb feszítéssel, meg erőlködéssel jön ki a termék, ugyanis abban a szögben áll minden szerved, ahogy az evolúció azt kidolgozta neki. 

A másik véglet japánban a Halálcsillag, ami lehúzza helyetted, megmossa helyetted, elemzi, meg még ki tudja, hogy mit csinál utána. Szerintem ha egy rossz gombra könyökölsz rá a reggeli kakenamana alatt, lehet előugrik Optimus Prime, és ő törli ki a segged.

Ázsia legtöbb országában ez a módi

Ezen a csodálatos szépségű, angol nyelven illusztrált ábrán szépen leírják, hogy megy ez: vödröt a csapból vízzel megtölt, ba láb, jobb láb, leguggol, nyomja, nyomja, még, még, még, nagy levegő. A vödör vízzel előbb hátsót mosunk, aztán „lehúzzuk” a vécét. Vödröt újratölt. És igen, muszáj guggolni, különben borzasztó nagy kalamajkát csinálunk. Tényleg.

Azért gondolnak a turistákra is

Bizony, azért mégsem olyan rossz hely ez, ha elkap minket a szükség: a legtöbb civilizált helyen – mondjuk egy reptéren – lehet választani szépen a már megszokott, nyugati kényelem, és az egzotikus guggolós megoldás között.

Indiában is guggolni fogsz a reggeli kávé után

Japp. Megint a guggolós, és megint a vödör. Mondjuk ez nehezített pályának látszik, ugyanis itt még a csempe csúszása sincs kiküszöbölve, mint az előző versenyzőnél. Ennek a fajtának a hivatalos neve amúgy a desi wc.

A thai kettő az egyben megoldás

Na, itt igyekeztek kiszolgálni mindenkit. Mondjuk elég ijesztő belegondolni, hogy egy másnapos buli után az ember megpróbálja a guggolóst kivitelezni ezen a szörnyetegen, akkor mégis milyen csúnyát lehet már taknyolni. Brrr.

Malajziában is a guggolós a sláger

És igen. Mindenre a roppant szimpatikus csövet használod. Mindenre.

Kambodzsa nem pisivel pancsol, illetve de

Kambodzsa szegényebb területein bizony ezzel a bizalomgerjesztő látvánnyal kell megküzedni reggelente: egyből megy minden a folyóba. És imádkozol, hogy a folyóból ne csípjen valami seggbe.

Ázsiában és Dél-Amerikában amúgy minden wc-ben figyelmeztetnek

Se papírzsebkendőt, se wc-papírt, se semmit nem dobsz bele a wc-be. A wc-be csak a termék megy, a papírszemétnek külön kis kuka van. Ennek az az egyszerű oka, hogy egyből eldugítja a wc-t, mert nem elég nagy a víznyomás. Ázsiában a wc-papír nem is túl népszerű, és ennek az oka egyébként a következő:

A seggpisztoly

Ott ugyanis elég elterjedt a seggpisztoly. Már ránézni is rossz. A működése egyébként kitalálható: Odateszed, célzol, meghúzod. Előtte nem árt letesztelni a fegyvert, nehogy kellemetlen meglepetésben legyen részünk, ha esetleg erős víznyomással megáldott környéken járnánk. Ha valamit nem szeretnék soha kipróbálni, akkor ez az.

Szocsiban gittelésnél lehet a legjobban barátkozni

Az oroszok nagyon keményen ráfeküdtek erre a téli olimpia dologra, és feltalálták a tandem wc-t. De most komolyan, el tudtok képzelni kellemetlenebb szituációt ennél?

Talán csak az amszterdami mobil wc-k azok

Itt a lányok nem pisilnek, de a srácok se nagyon, ha szégyenlősek. Nem tudok, ha néznek – jó vicc.

Kínában az ajtó luxus

Bemész, gatya le, hajrá. Nem nézel jobbra, nem nézel balra, törődsz a magad dolgával. Ahogy a melletted ülő is.

Vagy lehet guggolni közvetlen egymás mellé

Oké, őszintén. Tegye fel a kezét, aki ezt bevállalná! Egyetlen előnye van: lehet veretni egy pacsit a mellettünk ülővel, ha jól sikerült az akció. De ez az azért tényleg csúnya.

Kenyában a repülő wc a divat

Sajnos a kép csak illusztráció, mert a repülő wc-t nem akartam igazi képpel berakni. Nem szeretné azt senki. A repülő wc ugyanis így néz ki: az ember elvégzi a dolgát egy műanyag zacskóba, és szépen eldobja, oda, ahová tudja: egy gödörbe, az út mellé, vagy ha nagyon a világ végén van, akkor megpörgeti a feje felett, és repül, amerre lát. Nem túl jó buli, pláne mivel egy komolyabb mennyiségű ember esetén kolerával meg garantált hasmenéses fertőzésekkel jár.